осколки
немного грустно
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

осколкиПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »


L i n e' L i n e 

Мне пофиг, правда.
Хочешь - заходи, ну или топай дальше.
В ЛС с говном не заходить. Под говном подразумеваю "зайди, пожалуйста, сюда", "проголосуй за меня там" и прочее.
Мне делать нечего, по вашим соо лазить?



­­
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 июля 2012 г.
92' L i n e 17:18:47
Продолжается работа по подготовке к конкурсу. Пока все в стадии черновика, но в принципе кое-что уже есть.
Небольшая зарисовочка на Аллена, ага. Уйдут лишние линии и все будет в цвете. Милаха же.


Подробнее…­­

Категории: Творчество, Гонка за очередной фишей
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 июля 2012 г.
91' L i n e 15:04:44
Давно не было работ в моем исполнении.
В этот раз работала по-крупному.
Итачи в новом виде. Хм, мне нравится, очень нравится. Не знаю, почему. Впервые мне работа нравится, она почти без изъянов.
Снова отдых в несколько дней, да.
http://moni1101.dev­iantart.com/#/d56kfl­e


Категории: Тачи, Творчество, Ближе к сердцу
комментировать 31 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 июня 2012 г.
89' L i n e 13:06:49
Вот я и вернулась.
Две небольших зарисовочки того, что произошло, будут чуть позже.
Сижу, страдаю, кровь во рту...

Категории: Вкусно
Прoкoммeнтировaть
вторник, 19 июня 2012 г.
88' L i n e 12:21:51
Еще 11 часов. Самолет, впервые лечу куда-то. Интересно, волнующе...
Расстаюсь почти на неделю с Москвой. С родителями будем болтать через скайп.
Ах, лето...


Настроение: отличное
Хочется: чтобы время летело быстрее
Категории: Счастливая пора, Событие, Вкусно, Для души
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 13 июня 2012 г.
87' L i n e 21:05:21
­­
Аннарасуманара. Волшебное слово, которое, возможно, действительно творит чудо. Само по себе. Даже звучит слово как-то по-особенному. Есть в нем привкус чего-то таинственного, мистического.
Психоделика никогда меня не привлекала. Я не особо понимала этот жанр. Не скажу, что отношусь к нему отрицательно, но и положительных черт в этом жанре не особо вижу… Но, наткнувшись на "Annarasumanara", я поняла, что есть иная сторона этого жанра. Может, это лишь автор так раскрыл направление, но… впервые в жизни я ощутила такой наплыв эмоций от чего-то нарисованного. Ни один фильм, мультик, аниме, ни одна книга не довела меня до безудержного смеха, сочувствия, а затем судорожного рыдания. Вглядываясь в картинки, от которых сначала болели глаза, я начала видеть иное. Ничто не лишнее. Цветы, прекрасные, яркие, снежинки, множество узоров… Рой этих бесконечных "что?", "почему?" в голове. Как можно было показать ситуацию, когда человек ошеломлен? Оказалось, что это возможно. Тысяча "что?" нагрузилось в одной картинке, ссыпалось в кучу и растворилось. Я даже скажу, что волшебником был художник, нарисовавший манхву. Сколько терпения, усилий нужно для повтора одной и той же фразы, при этом для подобного исполнения…
Даже эта чудная голова-баклажан у Иль Тына - какой смысл в её форме. Это не сарказм. Показать голову в форме кабачка, просто для того, чтобы сказать, что это странное понимание реальности нынешним обществом прогнило, оно никому не нужно… А ведь затем она стала нормальной… То, над чем раньше хохотала, я начала уважать.


Мир, который представлен здесь, казалось бы, не отличен от нашего. Все та же власть денег, желание быть на высоте; кто не видел тех же фокусников? Но это мир, фантастический мир, в котором реальности меньше, но в то же время, она бьет в глаза, заставляет задуматься. А стоит ли жить, не представляя, что такое настоящая жизнь? Действительно, когда ты бежишь по этому холодному асфальту, остановись, посмотри по сторонам! Тебя окружает поле, полное цветов и ярких красок. Коснись его, тебе же станет легче.


Здесь есть романтика, но она не кричит, давая о себе знать, она входит в сюжет подобно ручейку, сливающемуся с руслом реки. От романтики не тошно, её душа просит. Она есть. Её не мало. Достаточно. Но есть этот неприятный осадок.
Прекрасная... сказка ли? Назову историей.


Странно. Так хочется снова открыть страницы этой манхвы, прогуляться по улицам, заглянуть в шатер в парке аттракционов, миновав ярко-красный почтовый ящик, подойти к сцене и заглянуть в красивое лицо фокусника. Улыбнуться, глядя на его руки, засмеяться от восторга, увидев фокус. Услышать его вопрос "А ты веришь… в магию?".
Я слушаю саундтрек к манхве. Сделан некой группой, но как качественно… я погрузилась снова в историю. Как нравится. Два голоса, повторяющие одно и то же магическое слово…

­­

И если услышу вопрос "А ты веришь в магию?", скажу ли я, что верю? Думаю, что да.
Хотя мы живем в мире, где настоящих волшебников уже нет.
Но теперь я спрошу:

А ты веришь… в магию?
Нет?
Что ж, я покажу тебе магию.
Аннарасуманара…



Музыка Скачать Добавить в плейлист Воспроизвести annarasumanara(Пак Дэ Сон,Joeun Sonyul) - Аннарасуманара
Настроение: шикарное, но устала
Хочется: продолжения
Категории: Ближе к сердцу, Вкусно, Чувства
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 июня 2012 г.
86` L i n e 20:48:40
Конец учебного года до сих пор не укладывается в голове... Все кажется, что завтра в школу, а уроки еще не сделала. Надо же, выпускной класс.
Благополучно прогуляла лагерь, поссорилась с девчонкой, забыла человека и много смеялась. Кажется, слишком много.
С завтрашнего дня сажусь на диету, чередуя её походами в фитнес. А что, бассейн все равно никто не отменял, как и это безумное лето с удивительно изумрудными глазами... Недописанные страницы очередного бреда в вордовском файле, непопулярные страницы манги - стоит ли это продолжать? А может и не стоит. А может все бросить... но я не могу, тогда это буду не я.
Все больше нового в жизни. Например, то, что с осознанием уродливости многих вещей пришло понимание того, что я не уникум, коим считала себя до этого момента. Я не "другая", коей величала себя раньше. У меня вполне обыденная жизнь. На Земле тысячи таких же людей. Этого даже не изменить, я все равно не стану уникумом. Да и, честно говоря, не особо охота. Хочется лишь простого человеческого счастья. Я не претендую на лаву, деньги... лишь бы семья была, нет одиночества...
Тяжело вздыхаю.
Я изменилась. Стала жестче. Мне не нравятся люди, с которыми я общалась раньше. Раздражает то, что в своем окружении меняюсь я, при этом начиная замечать то, что раньше не замечала. Насколько лживые люди... противно...
Я пишу это здесь, хтя через минуту все исчезнет. я перестану беситься от этого, будто ничего и не было. Я не люблю запоминать обиды, перемалывать косточки врагам. подставлю вторую щеку под удар, даже сама подскажу, как лучше бить.
Дейл прав, для перемены окружающих нужно начать с себя.
Что я и сделаю.

Категории: Личное, Мысли, Устала
пятница, 1 июня 2012 г.
85' L i n e 19:15:36
Почти месяц прошел...
Раньше думала, что захожу сюда, только когда унылое настроение - ошибочное мнение. Скорее хочется пофилософствовать, так сказать.
Я стояла в магазине с корзиной. В корзине мелочи: сельдерей и еще что-то было. Ждала маму, она оплачивала что-то.
Неожиданно для себя, я начала вглядываться в лица проходящих мимо людей. И осознала, что вижу совершенно не то, что видела, скажем, полгода назад. Я впервые увидела ту уродливую сторону, которой раньше не замечала. Мне вдруг стало даже плоховато от того, что я увидела. Странно, но из всех в магазине, я не увидела ни одного человека с красивыми чертами лица. Обычно я отмечаю какие-то приятные черты: красивые глаза, полные губы, фигура хорошая, а тут... Уродливо до тошноты.
В автобусе ехала вчера или позавчера... неважно. Только зашла, нечаянно наступила на ногу девушке...скорее женщине уже. Она злобно посмотрела на меня. Одно дело, что просто злобно. тогда мое тихое и искреннее "простите, пожалуйста" было бы к месту... Но её фраза заставила меня пожалеть: "вот не надо мне на ноги наступать". Не обида, нет, что-то другое меня оскорбило. Одно дело, когда злоба оправдана, может, я даже заслужила такой тон. Но та эмоция, отразившаяся в её глазах... Она будто пыталась за счет принижения меня показать себя лучше - это вызвало с моей стороны презрение. Хм, я плюнул на это, ладно... Просто как заметка к еще одной примете моего нового восприятия мира.
Хм, просто на память наблюдения.
Я не потеряла способности видеть прекрасное. просто в некоторые моменты научилась за один взгляд определить, насколько прогнил человек. Хорошо это или плохо, пойму позже.


Уважаемая Sorariko...Tohi Kheyfits, прошу прощения за столь долгое отсуствие писанины и попыток связаться. Я сожалею и каюсь =)
Кажется, мы заговаривали о вашем приезде, мадам. Ничего неизвестно, ммм?

Категории: Устала, Мысли
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 мая 2012 г.
84' L i n e 13:55:12
­­ ­­ ­­

Довольно давно не писала. Столько новостей...с чего бы начать.
Влюбленность все еще не прошла, просто будто утихла. Стадия ожидания, я бы сказала, началась.
Сегодня шли вместе после школы. придурок, лучше причины не мог найти? Глупый, ты же был на уроке, не слышал что ли, что говорили? Зачем задавать такие глупые вопросы, глупый...
Он маленький, его хочется слушать и смеяться с ним. Он милый и неуверенный, приятный такой. Грубый в общении, прямолинейный. обидеть не может, но словами бросается довольно пошлыми и грубыми. Смешной такой.
Я чувствую себя свободной с одноклассниками. Смеюсь каждый день, чего раньше не было. Я с ними, а не одна. Мы стали ближе.
Он видит это и будто ревнует. Я так говорю уже не просто потому что показалось. Находя глупые причины, он заговаривает со мной. Раньше такого не было.
Сегодня шла в школу и думала о том, какими мы были раньше. Я была замкнутой и грубой, а он.. подумать только, как я могла забыть? Это же он пару лет назад первый догнал меня и сказал, что погода такая хорошая. Я, смущенная, шла с ним, а он что-то говорил. он был таким общительным и милым, но я почему-то забыла.
А теперь... что изменилось теперь?
Все, мы совсем другие. Даже чувства другие. Как странно все это...
Я чувствую себя счастливой. это все напоминает фильм.
Моя манга, что я начала рисовать, уже имеет несколько хороших отзывов. Рисовка нравится людям, я довольна. Теперь можно взяться за это серьезно.
Сегодня приготовила омлет с рисом. Вкусняшка)) Оказалось, я все же имею пристрастие к японской кухне, она мне как-то ближе. Вкуснее что ли...
Омлет с привкусом какой-то приятной истории...ммм, вкусно.
Как вкусно то, что сейчас в моей жизни.


Категории: Для души, Счастливая пора, Он, Чувства, Странно, Вкусно
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 апреля 2012 г.
L i n e 18:49:49
Запись только для некоторых пользователей.
четверг, 26 апреля 2012 г.
83' L i n e 17:18:38
­­
На улице дождь. Он не первый, но и не та противная морось, что тревожила первые дни...уже наступившей весны, скажем так.

Сквозь тучи будто пробиваются лучи. Светло. Весна действительно наступила вместе с этой зеленой травой. Приятно же.

Написала сочинение. 6 часов записок сумасшедшего и десятый класс постепенно скрывается. Скоро закончится этот год. А там одиннадцатый, выпускной, экзамены, новая жизнь.

Несмотря на позднее время жую сушки. Сейчас возьмусь за сок. Вкусно же. И даже как-то плевать на фигуру.

Я просто вдруг осознала окончательно, что я отношусь к обоим полам одинаково. Ммм, это же называется би, верно?

Так странно. Признаюсь в этом себе и как-то легче становится.

Хм, простите все, кого это повергнет в шок. Я и сама удивлена. И все же это еще один, новый, факт обо мне. Хм.


Категории: МИлО, Сомневаюсь, Странно, Личное
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 апреля 2012 г.
82' Продолжу старое, отпишусь за пропущенное ~ L i n e 18:41:35
­­
День 16 - Вещи, которые вам нравятся и не нравятся в себе.

Хм, мне много что в себе не нравится. Нравится мало...
Мне проще сказать, что нравится. Ну чтож...
Не нравится:
Рост, вес, волосы, размер груди, плохое зрение, ногти, характер, практически отсутствие нормальной подходящей мне одежды из-за несуразных форм =.=, нос, брови, уши и т.д.
Нравится: Глаза и губы. Все.

День 17 - Цитата, по которой вы пытаетесь жить.

Цитирую себя: Мечтай, мечты имеют обыкновение сбываться.
Сколько бы не билась о скалы, все равно возвращаюсь в эту же цитатку. Сбывается же, правда.

День 18 - Куда бы вы хотели съездить или переехать?

Съездить, я слишком люблю свою гребанную родину, чтобы переезжать. Люблю её со всем калом в политике. Люди слишком хорошие. Таких людей не найдешь в другой стране.
Съездила бы в Лондон, дабы полюбоваться сиреневым от дождя небом, и в Токио, посмотреть кавайных школьниц(ух я педофилюга :'D)

День 19 - 5 странных вещей, которые вам нравятся.

Посасывать локон волос, когда думаю. Как ни странно, это успокаивает .-. То же относится к ручке. Иногда кольцо. А иногда... блять. хватит.
Чинить вещи. Ммм, это странно для девушки.
Горячую воду. Мне кажется это странным. Я просто обожаю подолгу сидеть, опустив руки в горячую воду.
Я люблю есть сельдерей. Стебли. Сама не вижу в этом ничего странного, но меня уже назвали оной.
Почти все время 2вне этого мира". Могу болтать с собеседником, а он даже не заметит, что я уже вроде и не слежу за разговором .-. тупая привычка.

День 20 - Что-то, о чем вы радостно взволнованы.

Эээ, о том, что я сейчас пойду спать, не?
Или о Нем? (блин, это не радостное волнение. Если так с ним будет продолжаться, слягу с нервным срывом. В топку его, сучку небритую)
Или о манге, которую только недавно прочитала? Скорее о ней. Она была настолько яоистая, что я до сих пор не могу отойти. Мать моя родная, секс почти в каждой главе. Я же скоро с ума сойду =.=

Категории: Флешмоб
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
81' L i n e 06:41:48
Я говорила, что не стану писать про Него, пока все идет спокойно. Что ж... Уже все плохо.
Он ведет себя СТРАННО и это уже не только я отметила. Блин, даже на англ., когда меня пересадили в средний ряд, он придвинуся в мою сторону и постоянно косился на меня. Как будто я этого не видела, дурень. Беспалевный блин, ага. Нет, в этот роз я не ошиблась. Тем более что мои взгляды в его сторону заканчивались резким оборотом его на 90 градусов. и что это значит??
Хм, все равно я потом сбежала. Ну уже свыклась с тем, что я не могу кому-то понравиться. Так что это за спектакль-то? Причем...если даже я говорю с кем-то, он отвечает мне...

Новость вторая: с мангой все нормально. То, что у меня получилось, просто щикарно. Обработать, ах да, сначала дорисовать, потом обработать и на эдит скинуть Морычу. И я счастлива. А потом на Селфу выставить. Такой рисовки там я не видела*глаза светятся от счастья*
Вобщем, я в нетерпении. Отдамся манге, может, это и отвлечет от глупых предубеждений...

Категории: Еще одна игра, Личное, Чувства, Творчество, Странно
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 18 апреля 2012 г.
80' L i n e 18:55:53
Настроение прыгает, меняясь снова и снова, становясь то сладко-паршивым, то неприятно-фееричным­. Глуповатая улыбка, хихиканье, неужели и я погрузилась в эту ерунду?
И почему я стала такой эгоисткой? Почему я теперь к нему ничего не чувствую и скорее хочу, чтобы он влюбился? И то, только потому, чтобы можно было втоптать его чувства. Жестоко... Я становлюсь мстительной. Нужно зарыть это в себе, дождаться лета, смотать подальше от города и инета, забиться в лесу в какой нибудь уголок и бить дерево. ему не больно, а я выплесну эмоции...
Хм, есть еще одна правда: я осознала, что книги не будет. Будет скорее манга на эту тему. все просто потому что я не смогу описать то, что хочу. Я слишком нетерпелива. Хотя, я еще раз попытаюсь, параллельно рисуя. Посмотрим, что получится.
Второй день организм болеет. Чувствую себя грязной. противно. Нужно отлежаться бы, да не могу. Еще немного осталось и я свалю из этого пыльного города, прочь от всего, даже хорошего. Хотя бы на лето хочу забыться и ни о чем не думать. Кто знает, может, осенью я смогу посмотреть в его глаза без чувств? Просто как в глаза человека, не требуещего особого внимания с моей стороне?
Но тогда стану ли я чище? Или и вовсе стану похожа на Цукуши в грязноте души?


Категории: Личное
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 апреля 2012 г.
79' L i n e 18:13:18
­­
Давай сыграем в игру. Ты же так хочешь этого.
Ощущение теплого языка, шершавого, но приятного, на коже. Кто ты? Друг? Враг? Прикосновения приятны и успокаивающие.
Так что за игра? Слова? Нет, ощущения. Так каков же приз? Любовь? Хм, стоит ли играть за такую безделицу?
Дыхание чуть и не сводит с ума. Я вижу черные пряди.
Ну и какие условия? Хм, интересно. Ну, хорошо, вытяну первую карту, не знала, что ты можешь гадать...
Черные пряди шелковистые, волосы почти женские. Даже у меня больше похожи на копну соломы, но твои...
Мечи? Что это значит? Обман и обиду? Кто выйграл, объясни? Тянуть следующую?..
Твоя рука на моей. Так приятно. Спасибо. Я уж было испугалась.
Роза. Новая любовь? обновления? Мне нравится эта игра.
Твои губы у моего виска. Подожди, еще одна карта. Ну стой же.
Крест. Обновление, говоришь... Хорошо или плохо? Ты же знаешь, моя влюбленность настолько же глупа, насколько и сильна.
Проиграла, значит? Почему? Не поняла значения карт? Думаешь, только ради этого стоит перестать любить того, кто по-твоему не достоин меня. Но ты слишком идеален, чтобы я была достойна тебя. Интересно, ты знаешь мои мысли? Ведь эти розовые сопли обращены тебе.
Пожалуй я грешница. Ведь за какие-то полгода успела увлечься двумя грезами, ухватив демонов за хвосты: похоть и злость. Хм, интересно.
Давай еще раз поиграем. И не трогай меня.


Категории: БреД, Еще одна игра, Творчество
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 апреля 2012 г.
77' L i n e 16:13:59
Это случилось в мае...

Это случилось в мае:
Крылья себе отрезая,
Ангел тихо пел песню,
Вечер казался чудесным.

Небо блестело от капель,
Кажется, кто-то в нем плакал.
Я улыбнулась закату,
Глядя на ангела труп.

Это случилось в мае,
Крылья его подбирая,
Я засмеялась звонко,
Кажется, слишком громко.

Прости меня, милый ангел,
Но теле порос уже дягель,
Но ты разбил мое сердце,
Могила твоя при невесте.

Я лягу когда-нибудь в мае,
Кости твои прижимая,
Прости мне простую усладу,
Дождись меня в темном аду.




Категории: Еще одна игра, Творчество
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 апреля 2012 г.
76' L i n e 14:39:33
Небольшая зарисовочка...
Яблоки и шоколад.

Переминаюсь с ноги на ногу, наблюдая за светофором. Мимо проносятся машины, ветром касаясь моих волос и лица, а затем уносясь куда-то за поворот средь серых зданий. Мне холодно, несмотря на то что уже нет снега и люди без курток. я в привычном полу-пальто, кутаюсь в воротник, поплотнее заворачиваю шарф, будто все это должно греть. Я ненавижу холод и промозглую сырость. Ненавижу просто так.
Улица пустынна, а светофор медленно отсчитывает секунды до зеленого цвета, будто назло. он пытается меня выбесить и отправить на тот свет. Еще пара секунд задержки и я вылечу на дрогу, не глядя на машины. Пусть собьют.
А поворачиваюсь и иду в совершенно противоположную сторону. Куда я шла? Зачем? Это лишь Богу ведомо.
Почему-то хочется шоколада и яблок. Я уже чувствую аромат, приятный, но бьющий в нос с невероятной силой. Он заставляет меня ускорить шаг. Вот и магазин. Я уже на кассе. Вышла. С удовольствием откусила кусочек.
-Может, поделишься? - знакомый до боли голос заставляет вздрогнуть. Я оборачиваюсь и застываю, совсем как недавно перед светофором.
Мы мгновение смотрим друг на друга. Я и парень, которого люблю. Любовь одна на двоих, нераздельная. Просто люблю я, а он даже не думал об этом. Я знаю.
-Торчат, да? - расстроено спрашивает парень. - Я сегодня с ними так и не справился, вот гадство…
Я не понимаю, о чем он, но затем поднимаю взгляд следом за рукой и замечаю, что волосы растрепаны. Неожиданно для себя начинаю смеяться. Парень выглядит обиженно.
Мы бредем куда-то, я даже не контролирую происходящее. Все будто в тумане.
Нервы бьют в голову, превращаясь в противные мысли. По барабанной перепонке настойчиво барабанит недавно скачанная песня Skillet, но сильнее мутит от сердца. Оно громогласными ударами поражает меня, затем вводит в окончательный ступор. Просто потому что слишком долго.
И когда загорается свет, я какое-то мгновение стою на месте. Сигналит машина.
Вдруг я оказываюсь на людной улице. Передо мной идет молодая мамаша с сынишкой под руку. Где-то бредет влюбленная парочка, где-то - старушка, ведомая какой-то девушкой. Все куда-то идут. А я?
А я хочу шоколад и яблоки.



Категории: Творчество
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 апреля 2012 г.
75' L i n e 15:43:58
­­

Сегодня была сама не своя.
В последнее время я не могу держать себя в руках, поэтому начинаю невольно игнорировать. Сдаю позиции, знаешь...
Когда шла, он меня коснулся. Не знаю, шутка ли это была, но он тронул меня за плечо сзади, а сам тут же свернул в другую сторону.
Меня это чуток смутило и вытащило наружу старые чувства. Я вдруг вспомнила, кем он был для меня какой-то месяц назад. Он вышел из здания раньше, я брела следом. Мысли не давали покоя. Он шел с одноклассником, возможно поэтому я сначала хотела окрикнуть одноклассника, дабы нагнать их. притворится, что не знаю, что на завтра задали, сказать что-нибудь... но не окрикнула.
Небольшие снежинки кружили в воздухе. Он отстал от одноклассника, они теперь шли отдельно. Он был ближе ко мне, но я не решалась, стуча сапогами по асфальту.Я вспомнила, что чувствовала и решила сделать то, что всегда проходило раньше не так.
"Обернись, посмотри на меня." - мысленно произнесла я. Он никогда не оборачивался. Сколько помню, он всегда шел вперед. И теперь не обернулся.
"Обернись, прошу. Если я тебе небезразлична" - это была такая игра. Если я так играю, и все происходит так, как в условиях, то приз реален. Так было всегда. И теперь меня огорчало, что он не оборачивается.
"Обернись" Ветер растрепал кудри. Надев капюшон, посмотрела с тоской на переход и побрела вдоль дороги, решив перейти на перекрестке. Он шел впереди. Медленнее обычного, будто наслаждаясь прогулкой на потеплевшем весеннем воздухе. У меня болела нога от мозоли, поэтому я и заметила: сама шла медленнее обычного, а может, мне показалось.
"Обернись" я с такой же тоской, с коей смотрела на дорогу, посмотрела на его спину. Он с самого начала был в капюшоне. Тряпичное черное пальто, распахнутое. Сейчас потеплеет и он его снимет. Это мое любимое пальто, оно ему идет.
Я перевела взгляд на дорогу. он уже шел к дому. Я же уже почти подошла к перекрестку. Взглянула в последний раз.
Он обернулся и какое-то мгновение смотрел на меня.
Кажется, игра удалась.


Категории: Нервы, Личное, Сомневаюсь, Еще одна игра
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 4 апреля 2012 г.
74' L i n e 17:50:18
Я тупею
Осознание этого не дает покоя.
Нужно взять себя в руки.


Категории: Медленно...
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 марта 2012 г.
73' L i n e 18:34:16
Моя очередь...
Итак, тема этого обсуждения - наши страхи.

Еще пару лет назад я могла бы сказать, что я не боюсь смерти как таковой. Смерть мне казалась сном, приятность которого зависит от твоей праведности.Вот только со сновидениями ли он?
Именно это вселило страх. Страх безудержный, неотвратимый. Я боюсь не самой смерти, нет, а того, что скрыто в ней.
Как мы боимся темноты, или бездны. По сути - придуманный страх, навеянный рассказами о чертях и бесах, таящихся во тьме. Мы боимся не высоты, а того, что можно разбиться, мы боимся не змей, а их укусов. Так и я боюсь даже не смерти, а её внутренностей.
Даже не так, я боюсь той пустоты, которая может наступить.
Приятно верить, что после смерти ты заживешь еще лучше, будешь улыбаться в другом мире и жить, зная, что ты не зря прожил жизнь. Другое дело, если ты просто исчезнешь. Даже не темнота тебя окружает, просто ТЕБЯ НЕТ. И ты об этом уже не знаешь. И большинству окружающих до тебя нет дела. Ты просто исчез.

Второй мой страх - производное от первого. Боюсь, что стану никому ненужной, меня забудут. Этот страх по сути ничего не меняет, но он есть.

Больше ничего не боюсь.
Твоя очередь.
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 марта 2012 г.
72' L i n e 07:04:54

­­
Черт знает, сколько времени прошло...
Но факт в том, что у меня сейчас началась хорошая полоса жизни. Действительно, все отлично.
В воскресение стала победителем конкурса проектных работ по нанотехнологиям. Ладно, был бы обычный, но это всероссийский(!) конкурс. Я так рада. Таких побед пока у меня не было.
Хотя вчера выбешивали жутко, но я не срывалась особо. Улыбка была на губах большую часть дня. просто потому что было хорошо.
Вчера много с кем познакомилась, тортиком угостили, одно большое НЯ :З
Сегодня... а что сегодня? Не буду толком сидеть за компом. Уборка, уборка и еще раз уборка, чтобы завтра-послезавтра по крайней мере можно было проваляться в постели большую часть дня. Завтра экскурсия, послезавтра тоже. Поедем в галлереи, мне нравятся работы художников. В четверг таки планирую сходить на Голодные игры. Так что все просто потрясающе.

Я счастлива.


Категории: Мысли, Счастливая пора, Для души, Чувства
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 марта 2012 г.
71' L i n e 19:14:59
Ахх... к черту все.

Устала.
Жутко устала, поскорей бы прошло завтра и послезавтра.
Конкурс, тяжелый конкурс, нужно подготовится и рассказать.
показать всем, что я на что-то еще способна.
В принципе, самое трудное, как ни странно - выучить название, оно слишком намудренное. Бла-бла-бла...Его даже говорить нужно секунд десять-двадцать, да еще язык заплетается, чертова дикция...
На Голодные игры так и не сходила сегодня. Мишаааа... как же я расстроена... как же так?
Хотела лечь пораньше, а получилось как всегда. столкнулась с фактом, что у меня нет номеров одноклассников. новый телефон, видите ли, решил не переносить к себе циферки. Ну и ладно. Пусть Г. и прислал сообщение только недавно, но хоть что-то.
Болит поясница, видимо, простудила. Млин( Да что ж такое-то?
Ну да ладно, главное сейчас - конкурс. Надеюсь, удастся все рассказать нормально, мне даже призы не нужны. Лишь бы не уставиться на презентацию, забыв слова...
А поясница болит. Черт, неприятно. Ноги тоже болят от ходьбы. Благо, в спортзал не поперла, сейчас бы вообще парализованная лежала.
Глаза тоже болят... надо ложиться раньше, не высыпаюсь. вчера вообще в час легла из-за презентации. Ну, что сказать? сама виновата. нечего время на ерунду тратить...
Хотя, с каких пор друзья - ерунда?
С тех самых, когда поняла, что не особо кому нужна. Ну погуляли, и что? нет тех отношений, что были раньше. Будто и не было друзей. Будто и не было радости от встреч.
Ничего, решила посидеть на диете. Вроде, все нормально, организм даже сам настроился: вроде не сижу пока, а он не особо есть просит. Сегодня даже к холодильнику после шести не хотелось, ага. Это хорошо уже. Здорово питаться надо еще - и все. За неделю хочу сбросить три кило.
Бугага!

­­


Вобщем, план таков:

Сегодня выспаться.
Отучиться денек, вечером подготовка по полной с прогоном.
Уложить волосы тоже вечером, чтоб в субботу не мучиться.
Хорошо рассказать доклад.
Договориться на экскурсию.
Надавать по ушам одной особе.
Второму сказать спасибо за домашку, спас же от смерти почти.



Категории: Медленно..., Устала
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 марта 2012 г.
70' L i n e 17:49:04
День 12 - Ваши страхи.
Я боюсь исчезнуть. Боюсь, что пропаду и меня никто не вспомнит. Это единственная причина, которая меня пугает в смерти.
Следовательно, я боюсь смерти. Эти два страха, плюс боязнь сцены. И все.
День 13 - Каким бы вы хотели видеть свое будущее.
Я хочу стать хорошим врачом. Чтобы люди приходили ко мне со своими болезнями, а уходили с облегчением, улыбками. Хочу видеть благодарность в их лицах, хочу помогать и видеть улыбки.
Хочу, чтобы был муж, который бы любил меня. Хозяйственный, мужественный, с красивыми руками(тут у меня свои каноны красоты) и чистым цветом глаз.
Детей и хороший уютный дом, куда можно возвращаться после трудного дня, где меня обнимут, я обниму и будет тепло.
День 14 - Что-то, по чему вы скучаете.
Я ни о чем не скучаю. Все идет своим чередом. И моя жизнь все лучше и лучше. Даже все неудачи - нужно же чем-то платить за счастье.
День 15 - Что-то, о чем вы переживаете.
Переживаю о многом. В частности о всех моих знакомых. Как там Морыч, Как Миша, как Г...Я постоянно в нервах.

Категории: Флешмоб
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 марта 2012 г.
L i n e 18:06:49
Запись только для меня.
68' L i n e 17:20:28
День 11 - 5 вещей, которые вы очень хотите.
­­


Даже не знаю...
Вопрос правда странный.
Ну, наверное, наладить отношения со всеми окружающими...
Похудеть таки.
Чтобы Он все-таки влюбился в меня...
Наладить учебу.
Ну и просто счастья.


Категории: Флешмоб
Прoкoммeнтировaть
среда, 14 марта 2012 г.
67' L i n e 19:11:18
­­ ­­ ­­
Я балда.
Этим все сказано.

Говорят, любые перемены во внешности отражаются во внутреннем состоянии.
Так и есть. как подстриглась, так и изменилась.
Улучшились отношения с нашими мальчишками.Да...уг­ораздило же меня оказаться одной из двух девчонок в мужском классе.. вторая заболела, так что справляюсь с ними одна.. мальчики у нас добрые, хорошие. Обаяшки.
Вроде как неплохо все выходит. Благо


Сижу себе, положила ноги на стул. Подходит он.
-Ты чего это свои ноги сюда положила?
И фигась по туфлям.
-Ты чего мои туфли трогаешь?
Но ноги убрала.
Сел.
Я же осталась поодаль, все так же расставив ноги. Млин, да я шикарна, так ввести его в ступор.
Так великий Он не удостоился моего внимания и долго от этого пыжился. Даже пересаживаться не хотел. Такой милый.


Категории: МИлО, Медленно..., Мысли, Для души, Хм неплохо
Прoкoммeнтировaть
 


осколкиПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Ты в Акацки. (Хидан) . Второй сезон. А...
Прошлое, настоящее и будущее - 3
читай в дневниках:
~
~
~

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх